初めまして

日記は１つ下からになります<(_ _*)>

2008.8.17

気がつけば、随分久しぶりです。

本当は、書きたいことも沢山あったはずなんですけどね。

こんにちは、ketaroです。

最近、中学生に戻った気分です。

夏休みも手伝ってなんでしょうが、

こんなに、ドキドキうきうきしたのは久しぶりです。

ぶっちゃけ、それこそ中学生以来のような気もします。

何かにつけて、頭の中に出てきます。

笑顔が、振る舞いが、いやもう、ほんと素敵なんですよ。

その分、いろいろ考えちゃうところも多いですけどね。

こんなに、幸せな不安に苛まされるのも久しぶりです。

それだけ、自分を成長させる糧になれば尚いいんですけどね。

活かすか殺すかは、ketaro自身。

ほとんど何処にも行きませんでしたが、夏休みは楽しかったです。

来週、それを次につなげられるよう、今週は仕事にも励みたい。

今年は厄年。でも、気にせずいい年にできるよう努めたい。

嫉妬

きっと少なからず自分がいけないんだと思う。
でも、ちょっとは理不尽だとも思い込みたい。

なんで、そこに居るのが自分じゃないんだろう。
誰が悪いわけでもないのに、
隣に居る奴にムカついて仕方がない。
もう少し、積極的になっていれば違ったのかもしれないけれど…。

全部を、自分で抱え込むのは簡単だと思う。
あれもこれもそれも自分の所為にして、
責任は、自分が取るんだといわんばかり。

多分、見栄を張っているだけなんだけれど…。

『みんなが笑っていればそれでいい』
なんてのは、偽善じゃないかとたまに思う。
このままじゃ、結局自分の思い描く将来はないんじゃないかとも。
どんなに我慢強い人でも、やっぱり限界はあるよ。

乗り越える必要がないなら、
そこは譲っていきたいのも本音。

好きな人には好きと言える人間になりたい。
確かに誰にも嫌われたくはないんだけど、
時には自分を大切にすることも必要だと思う。

…。お前は中学生かよ…。
今のままでも、十分毎日は楽しい。
これはこれで、幸せなんだとも思う。
でも、まだまだ幸せにはなれると思う。
一歩と言わず、どんどん進まないといけない。

w

『笑顔で居ること』がこんなに大変だとは思ってなかった。

いや、きっとこれからもっと大変になるんじゃないかと思う。

ketaroです。

この間までは、義務だったからこういう辛さはなかった。

環境も後押ししてくれて、だんだん違和感なくできるようになってた。と思う。

でも今は、場面場面で必要なときはあるけど、取り敢えず強制されてはいない。

でも、人と接するのが仕事だし、会話しないとやってけないとこに居るから、

やっぱりできるだけ笑顔で過ごしていたいと思う。

笑顔ってそれだけじゃ意味がなくて。

頬を上げて、目を大きくしても、楽しそうじゃなきゃそれは違うもので。

何事も楽しいことばかりじゃないなかで、いつもそうしてるのって意外と大変だと思う。

でも、「仕事楽しい？」とか周りに聞かれたり、

「いつも笑顔でいいよね！」とか言われると、自分も嬉しくなる。

時には悪影響を与えることもあるのかもしれないけど、

基本的に人の笑顔ってプラスの作用があると思うから、

やっぱり楽しく笑って過ごしてないとな、と思う。

最近、自覚できるほど笑顔が少なくなってきたと思う。

急に周りが忙しくなったのも理由だとは思うけど、

せっかく今まで学んできたことを、たったそれだけのことで失いたくないし。

そりゃketaroも人間だから、時にはイライラするし愚痴も吐きたくもなる。

前回みたいに、恥ずかしいくらいムシャクシャすることだってたまにはあるさ。

でも、人前では笑っていたい。いい意味で、常に笑顔でありたい。

誰かの笑顔を観ることが自分の幸せだって言い切るのなら、

その分自分が先に心からの笑顔で居なきゃと、思うよ。

文字って恐い

文章に表情つけるのって至難の業なんだけど、
せめて誤解はされないように書きたいよね。

ketaroです。

面と向かって話していると、
１つや２つ必要な言葉を抜かしても、
意外となんともなく真意が伝わったりもする。

でも、文字でそれを伝えようとすると、
１から10まで書いていても伝わらなかったり…。
しかも、その場でフォローとかも難しいし。

陰口を陰で叩いてることにダメだしされたら、
それこそ愚痴の類を一切こぼせなくなるよね。

よくつるんでるような仲間が読めば通じても、
表面上の付き合うしかないと正反対にとられることもあるし。

ほら、悪気がないのがわかっててもしてほしくないことはあるじゃん。
本人が見てないところでそれを批判して何が悪い。

自慢じゃないけどこれでも、
その人の行為が親切でしてるかどうかくらいはわかるよ。

でも、親切をお節介に感じることだってあるじゃんよ。
それを、いつまでも引きずったって、
人間なんだから仕方ないじゃんよ。
だからせめて、絶対に本人が見てないところに書いてるのに、
それをダメだしされたらこの感情はどう処理したらいいんだよ。

大切な仲間だからこそ、
逢ってる時には心から付き合えるようにと、
わざわざ苦労してるのに、
それがダメだった言われるのかよ。
ketaroは、神様でも仏様でもないんだから、
いくらなんでもそんなん無理じゃんよ。

ガス抜きをしようとしている時に、
ガスを溜まられちゃかなわんよ。
てか、ketaroがその程度しか考えてないって思われてることの方が腹立たしいけど。
そんなに、周りのことみてないようなキャラだったかなぁ…。

ともかく、文章が誤解を生むんなら、
やたらめったらそういうことは書かないようにしようと思う。
しかも、誰でも読めるようなところは特にね。

ただでさえ普段愚痴をこぼさないようにしてる中で、
結構しんどいことではあるけど。

駄目だなぁ

毎日を淡々と過ごしていると、
如何に自分が自分を嫌いかがよくわかる。

ketaroです。

決めたことができなくて、
人の嫌なところばかりに文句を言いたくなって、
どうしても上から目線で物を観たくて、
そんな自分がだんだん嫌いになっていく。

うん、見事な循環ができてるよ。

死んでしまえと心で連呼しつつ、
本当に死んだほうがいいのは自分だとわかってる。
だけど、死ぬのはめんどくさいから今日も生きてる。
ヴィヴァネガティブ！！

朝、沢山の人が急いで歩いているのを見ると、
自分がその中の一人なのに、
なんだか情けない気持ちでいっぱいになる。
楽しいってどういうことを言うんだろう？

昔は、よかったのかもしれない。
生きることを目的に食物を探し、
あとは好きに過ごしていく時間。
現代は、ちょっと文明が発達し過ぎてるかもね。

会社に行くのがめんどくさい。
仕事をするのがめんどくさい。
誰かと話すのがめんどくさい。
生きているのもめんどくさいかも…。

電車が居なくなると、
同じように人の群れも退いていく。
みんなどこに行くのか知らないけれど、
一つでも偶然の笑顔を見つけてくれたらいいなぁと思う。
みんなと一緒に笑える瞬間って、結構ステキ。

ただ淡々と過ごす毎日。
何もしなくたって、世の中意外となんとかなりそう。
そろそろ、五月病にかかってしまいたいよね。

どうしよう

今日も仕事なのに、
恐ろしくやる気がないよ。

まあ大抵こういう時は、
その場に着きさえすれば、
なんとかはなるんだけど。

寝たのが遅かったからだけかなぁ…。

溜まるフラストレーション

取り敢えず、キレてみたい気分が満載。

こんなとこに書いたって、何も解決なんてしないけれど。

ketaroです。

今日は、バイトのはずでした。

でも、早番は自分を含めて四人居ました。

しかも、もの凄く暇でした。

ので、結局６時間待って入らずに帰ってきました。

賄いは食べたけど、当然時給は発生しません。

しかも、雨だからと電車で行ったのに、入ってないから電車代も出ません。

帰宅してから、憂鬱になりました。

待ってる間に、店長がシフトを作ってました。

そんな余裕があるくらい暇だったということです。

で、休みで申請していた27～29日も出勤することになりました。

結局、社会人になる前に独りで遊ぶ時間は持てないようです。

どうして自分はこうもほいほい話を受けるのかと、心底ムカついてきます。

昔から、自分がパソコンをしているときに両親が話しかけてきます。

画面に向かっていると何をしているかわからないためか、

日記を書いていてもエントリーシートを作っていてもお構いなしです。

最近は、それが無性にウザくなって、親が寝てからパソコンをしているのですが、

今日は弟が連絡もなく帰宅が遅いため、父親が寝てくれませんでした。

一言「寝ていいよ」くらい言えば済む話なんですが、

腹が立ちすぎてそれを言うことすら憚られます。

なんだか、全てが悪い方に回っている気分です。

ketaroは、京都にも行きたいしゼミの呑み会にも出たいんだよ。

バイトで接客の何たるかを学ぶのもいいんだけど、

いい加減信金に入ってからの対策とかもしたいんだよ。

呑み会の翌日は予定を空けたいし、野球の試合も観たいんだよ。

どうして、この時期になってもこんなに我慢しなきゃいけないんだよ。

結局自分の問題に変わりないから、頭の中で処理しちゃうし。

逢いたい人には逢えないし、そのことで悩むし。

いっそのこと、家出でもしてしまおうかと思う反面、

死んでしまっても楽かもしれないと本気で考えてしまいそう。

おめぇら、ketaroがいつまでも何も言わずにいると思うと、

そのうち心から痛い目に遭うぞ。

お久しぶり鰤

他人の気持ちを考えて行動することって、

簡単なようにみえて実はめちゃくちゃ難しいよね。

ketaroです。

多分、それは自分に対する親切なんだと思う。

中身は、本当にためになる話で、活かさなきゃいけない。

でもね、言い方が難しいんだ。

正しいことなら、何をやってもいいわけじゃない。

スピード違反を全車取り締まったら交通がストップするのとは違うけど、

その人を巧く動かすために必要なことってあると思う。

で、上に立つ人というのは、必然的に備えてなきゃいけない能力な訳で。

そんなことを最近、切に感じたり感じなかったり。

自分が、もあるんだけど人に求めたくて仕方がない。

でもね、そういう時は自分も求められているときなわけで。

そんなわけで、今日はここまで。

恋心

随分と久しぶりの更新になってしまいましたね。

てか、ほっぱらかしてるブログは幾つあるんだろう…。

ketaroです。

大学もそろそろ社会人な時期にもなると、

高校生は制服を着ているだけで可愛く見えるもんなんですね。

今日、バイト先のミーティングに行ってきたのですが、

他店舗に高校生のスタッフが居ましてね。

店柄的にも、常に笑顔的な雰囲気で話すんですよ。

それが、可愛いこと可愛いこと。

一旦そう思っちゃうと、制服着てなくても可愛いんですよね。

その後、そこの店で食事してから帰ったんですけど、

普通に働いてる姿も、ちょっと大変そうにしてる姿も、可愛いんですよ。

こりゃ、ketaroも本格的におっさん化してきたかな？

最近は母校にも全然顔出してないのも影響してるんだろうね。

そこら辺歩いてる女子高生とかには別に何にも感じないのに、

ちょっと関わりができると、すぐさまこれだから困ったもんだ。

もうそろそろ、犯罪っぽい臭いも漂ってきちゃうしね。

うーん。

そんなところで、今日は御仕舞い。